скачать рок Русский рок от А до Я скачать рок
   
 
 
Навигация
Главная Истории групп Рок-библиотека Рок-календарь Рок-юмор mp3 Музыкальный софт Интересные ссылки Обратная связь Благодарности

Аккорды
А Б В Г Д Е
Ж З И К Л М
Н О П Р С Т
У Ф Х Ч Ш Ы
*
Э Ю Я 0-9
*

Таблица аккордов


GTP
А Б В Г Д Е
Ж З И К Л М
Н О П Р С Т
У Ф Х Ч Ш Ы
*
Э Ю Я 0-9
*

F.A.Q. по Guitar Pro 4


Опрос
Как давно вы слушаете русский рок?

 
Немного рекламы
 

 
Анекдоты про группу Ария

Анекдоты про группу Ария



Анекдоты про группу Ария


Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.


Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...


Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!


Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!


Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?


Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!


Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!

Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!


Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?

Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!


Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!

Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...


Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.

Во время гастролей Ария поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!


Перед концертом Арии фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...


Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?

Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…


Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...

Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!


Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!

Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…


Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

Теорема: любая лягушка любит группу Ария Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: Кто самый лучший певец? Лягушка отвечает: КВА. Расшифровываем: Кипелов Валерий Александрович.

Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!


Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.
- Маня, куда бежишь?
- Теря за пивом послал.
- Слушай, а давай пиво сами выпьем.
- Ага, и что я Тере скажу?
- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.
Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:
- И где же пиво?
Маня молча широко открывает глаза. Маврик:
- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!

Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!


Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!

Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?


Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

Не я сказала - мудрые римляне:
Aria longa, vita brevis.


Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.

Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!


Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!


Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...

Арийцы работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!


Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит Маня...
-Ну что, Саня, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...


Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!

Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!


Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!


Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.

Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!


Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.

Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!


В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!


Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...


Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..

Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
Холст:
- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!


Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!


"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.

Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...


Холст спрашивает у арийцев:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Беркут гордо:
- Я!!!
Холст:
- Так вот иди и убери за собой качели!

Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..

Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!


Концерт "Арии". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!


Дуб рассказывает Кипелычу:
- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Кип:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

Беркут купил попугая и решил научить его говорить.
Артур:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Артур:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Артур:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!


Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.

Кипелыч жалуется Манякину на Терю:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Маня, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…


Маня прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Маня! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

Дуб застенчиво спрашивает у Холста:
- Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость?
Холст руками разводит:
- Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.


Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"

На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.


Кипелыч:
- Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!

Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
- Серега, а давай на Баскова пойдем!
Теря:
- Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...


Хмурое осеннее утро. Туман. Холст (посмотрев в окно):
- Сегодня смог...
Дуб:
- Рад за тебя, Володя...

Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!
Переводит взгляд в партер:
- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!


"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..

Кипелыч - Тере:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!


Кипеловцы снимают новый клип. По сюжету в конце Валерий должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Кипелыч.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

Холст спрашивает Дуба:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...


Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.
Кипелыч:
- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?
Жириновский:
- Ты гражданин РФ?
Кипелыч:
- Да!
Жирик:
- Свободен!
Так появилась песня "Я свободен!".

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Попов с Удаловым, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Попов, стуча зубами:
- Макс, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…


Сидят кипеловцы, вместе обедают. Вдруг Теря выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, русый... Ага, Кипелыч!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Теря чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Маврин!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Валерий находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Длинный, тёмный, кудрявый...
Все смотрят на Терентия. Он, поднимаясь, с гневом:
- Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!

В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
- Ну, с Холстом - пять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...


Харьков порвал струну на териной гитаре. Теря встаёт и начинает надвигаться на Лёшу.
- Ах ты... !
Хорь, заикаясь от страха:
- Те... Те-те-теря...
Теря:
- Чего-о?!! Какая тетеря?!

У Холстинина спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?
Холст, скромно:
- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...


Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!

Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.
Тот, не читая стиха, спрашивает:
- В нем есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови его "Без труб и барабанов".


Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!

Дубинин разгадывает кроссворд.
Подходит Холст и спрашивает:
- Над чем думаешь, басуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вов, у тебя ластика не найдется?


Приходит Холстинин в студию - грустный-грустный, печальный-печальный... Дуб его спрашивает:
- Вов, ты что? Что случилось?
Холст:
- Вот представь... Еду я вчера в метро, смотрю - девушка... Красивая! Личико - что надо, фигурка - загляденье, вообще вся такая офигенная, ноги от ушей и так далее...
- Ну?
- Ну! Я на неё посмотрел, подмигнул ей, а она место мне уступила!!!

Встречаются Холст с Терей. Теря говорит:
- Я вот вчера машину купил...
- Ну и как?
- Ну как-как... С утра съездил за запчастями, потом заправился, потом в ГАИ съездил, в страховую... Ты представляешь, как бы я всё это успел без машины!


1992 год. Ария. Гастроли... Маня Холсту говорит:
- Петрович, денег нет, так что обеда хватит только на половину группы.
Владимир:
- Отлично! Значит пообедаем после раздачи автографов - как раз всем хватит.


- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, сынок, пойдём лучше на "Арию"!
- А там будет смешно?
- А как же!
- А клоуны там будут?
- Целых пять штук!

Концерт "Арии" прошёл хорошо... Прошёл - и хорошо...

Конец 80-ых. Молодая группа "Ария" участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!

Приходит Беркут в студию и рассказывает анекдот.
- Представьте себе: идёт по улице Кипелыч, а на встречу ему - питекантроп с дубиной!
- Ну?! И что дальше?
- Не знаю, ребят, честное слово... Но начало хорошее!


Ария. Беркуту третий месяц не платят зарплату. Он пытается возмущаться, но Холстинин ему всё объясняет:
- Артут, ты у нас кто, Беркут?
- Ну Беркут...
- Беркут - это птица. А птицам деньги не нужны!

Сидят Холст с Беркутом, закладывают за воротничок... Тут, значит, всё кончилось - и пиво, и деньги. Холст говорит Беркуту:
- Артур, сгоняй к Дубу, займи у него рублей сто.
Беркут пошёл. Возвращается:
- Вова, а Дуб стольник не дал.
- Хм... А он это хоть как-то мотивировал?
- А как же... И тебя мативировал, и меня мативировал...


Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.

У Манякина, барабанщика группы "Ария", в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы "Ария", в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы "Ария", в кладовке жила полторашка...

Другие новости по теме:

  • Анекдоты про басистов
  • Артур Беркут
  • Аккорды Аквариум - Зимняя роза
  • Анекдоты про барабанщиков
  • Рок-анекдоты

  •  
    1 написал: Надя
    17 сентября 2010 20:19


    wink wink

    Публикаций: 0 Комментариев: 0    
     
    2 написал: MiralissaLissa
    6 января 2011 14:51


    От души похихикала))

    Публикаций: 0 Комментариев: 0    
     
    3 написал: rikki666
    2 марта 2011 13:11


    класс)))))))))))))) wink wink wink

    Публикаций: 0 Комментариев: 0    
     
     
     
    Популярные статьи
  • Пилот - Двадцатничек!
  • Brutto - Рокі
  • 7000$ - Путь слабака или книга лишнего человека
  • Вадим Самойлов - На Берлин (Single)
  • КняZz - Узники долины снов
  • Зоя Ященко и группа Белая Гвардия - Венеция
  • Lumen - Хроника бешеных дней
  • Легион - Двойная звезда

  •  
    Русский рок от "А" до "Я". 2010-2017